A maravilhosa Moqueca de Ovo

Olá amigos do Larica Total, tô meio atrasado com os posts, porque fiquei duas semanas direto alimentando uma burocracia de edital pra tentar levantar uma grana pro Larica e acabei pegando uma tendinite. Fiquei sem poder fazer trabalhos manuais por duas semanas. E pra mim que tô solteiro, ficar sem poder usar as mãos por duas semanas é complicado…. Mas agora estou de volta, parando a cada meia hora pra dar aquela alongada na munheca. Sai de uma reunião com uns executivos e me dei mal. Fui cheio de esperança, cheio de amor, de idéias, de ousadia, falei do Larica, levei o projeto que a gente tá fazendo junto, que eu fiquei duas semanas digitando. Falei de vocês, das contribuições de vocês, das receitas e dos comentários, mas tomei bonito. Ninguém curtiu. Aqueles engravatados, cercados de planilhas e gráficos, dados viciados e moral de abacaxi acharam “muito doido o programa”, é mole? Acharam bobo, fraco, sujo, feio, pobre, sem graça, sem sal e com um nome muito ruim.

Sem sal tudo bem, que às vezes eu esqueço mesmo, mas o nome muito ruim?!!! Fiquei puto. Vocês acham o nome Larica Total ruim? Eu acho um nome tão bonito… tão puro e inocente… levei tanto tempo pra pensar nele, numerologia, eletroencefalografismos, tarot e o escambau prum engravatado que nunca me viu na vida achar “perigoso”? Perigoso tá essa taxa de juros, porra! Perigoso tá esse cheque especial! Isso é que tá acabando comigo. E cada dia eu fico mais certo que dinheiro é caro. E que quem tem muito, não quer dar nem um pouco pra quem tem menos ainda. E na saída, pra completar o desprezo, todos os senhores bonitos e vistosos partiram pra uma moqueca de peixe capixaba - ai, que saudade da minha capixaba… - e não me convidaram… BÁÁÁU!!! Fecharam a porta na minha cara… Sai meio deprimido, sabe… Porra, gastei uma grana em xérox de identidade, ficha de correio, tendinite na munheca para encher as vinte mil laudas da porra do edital e nada. Nem o pirão me deixaram provar. Recolhi meu time, sai do campo e voltei de bonde pra casa. Lembrei do Belchior cantando um som e fui melhorando. Era como se eu tivesse gritando em silêncio um enorme foda-se para todos os executivos babaco-bacanistas do mundo. Os executivos tudo bem, até admiro alguns, mas os executivos babaco-bacanistas, que infelizmente, são a grande maioria, eu quero que se fodam-se de verde amarelo, azul e branco. Sin-ce-ra-men-te.

Fora os escutivos babacas, é muito bom viver numa cidade com bondes, sabe, você vai pra casa vendo a vida, vento no rosto, devagar. Essas viagens colocam as coisas no lugar. As pessoas, casas, pássaros, carros, cidadãos vão ficando pra trás. Um dia desses fui a Niterói visitar uma marmota no Campo de São Bento e meti de barca. Fiquei deprimido, porque eles, em nome de uma maldita pseudo-modernidade, construíram uma barca caixão, que é apenas um micro “mais rápida” e discutivelmente “mais confortável”. Substituíram o cheiro do mar pelo cheiro de gordura de uma lanchonete safada que enfiaram no meio do salão de passageiros. Tu vem só no hamburguer… É fokker. E as pessoas vão sentadas em bancos de lona nova, quase uma cadeira de dentista, só que em pé 90 graus. Fiquei com saudade do vento do mar, das cadeiras baixas de madeira, onde se podia olhar as nucas das mulheres sem incomodá-las. Não sou contra velocidade, sou a favor das nucas das mulheres ede não incomodá-las. E acho que às vezes a gente perde tempo demais correndo… Espero que eles não acabem com os bondes de Santa Teresa também. Eles já são só dois, mas ainda organizam muito bem a minha vida.

Você curte um veículo lento, quando tá com tempo?

Atualização mais recente 2008-11-23 00:59:05 GMT. 1 comentário. Topo.

A viagem de bonde me devolveu a alegria perdida pela manhã e me fez acreditar mais ainda no Larica Total e em vocês meus guerreiros companheiros de luta. Vamos fazer nossos projetos nós mesmos, porra, sem depender da pré-aprovação dos que pré-aprovam a porra toda. Libertemo-nos dos editais!!! Você, meu caro amigo, deve acreditar em você e nos seus projetos. Seja fiel à suas idéias, tire-as do papel ou da cabeça, concretize-as, ganhe dinheiro e me chame, me chame mesmo sem dinheiro, porque pelo menos eu vou estar do seu lado. E isso já é um começo.

Mas, claro, independente do desabafo, a fome bateu forte. E como nosso programa é um programa fundamentalmente sobre a fome, a gente deixa o desabafo pra lá e vai cuidar do que interessa. Mas fiquei com essa idéia fixa na moqueca e parti pruma receita muito comum no norte-nordeste brasileiro, que é a maravilhosa moqueca de ovo! Peixe, item barato pra quem sabe pescar e caro pra quem só sabe comprar, está em falta na minha despensa. Eu sei que tem peixe barato também, mas eu não tinha nenhum, nem do caro, nem do barato. Então, chamei o ingrediente essencial da vida do solteiro, de qualquer solteiro, de todos os solteiros, que é o OVO. Ovo é vida e você sabe. O ovo é um item INDISPENSÁVEL na cozinha de qualquer solteiro. Joga em qualquer posição, completa qualquer prato, salva qualquer dia.

Da omelete à gemada,

do quindim à pincelada da empada,

ovo transforma x-salada em egg-x-salada.

O ovo vai na moqueca, na fritada.

Pode ser cozido, fervido, estrelado, estalado, cru,

misturado, sozinho, despedaçado.

O ovo é vida.

Gostaram do meu poeminha? O Ovo é vida. Se você aquecer um ovo direitinho ele nasce. Vira um pintinho, igual esses pintinhos de feira de filhotes, lembra? Caraca, a pior reencarnação do mundo é a do pintinho de feira de filhotes. No final da década de 80 houve, sabe-se lá porque, um boom dessas feiras de filhotes em shoppings e eles distribuíam para as crianças no final da feira vários pintinhos amarelinhos. Em alguns lugares tinha até pintinho rosa e azul, pintados no spray.

E eu só conheço fim trágico pra esses pintinhos. Todos os pintinhos de amigos meus encontraram a morte nas mais horríveis situações. A gente não sabia lidar com eles e eles não sabiam lidar com nada. Ficavam transitando pela casa-piso-de-cimento, perguntando pela mãe e acabavam, literalmente, atrás das portas, ou presos nas gavetas, sufocados nas caixas de sapato, afogados no vaso sanitário, alguns vítimas de experiências inocentes, outros de comportamentos agressivos, mentes descontroladas, alimentação duvidosa e outras inconsequências. O meu pintinho, coitado, infelizmente parou na segunda curva do batman e desde então carrego esse trauma. Já o do meu amigo Guilherme conseguiu vingar num galo. Mas na quinta cacarejada da terceira madrugada virou canja. Éééé…. o mundo é careta, meus amigos, cuidado. O mundo é careta. Cacareje às cinco da manhã na cidade grande pra você ver no que vai dar.

Você já teve alguma experiência com pintinho de feira de filhotes?

Atualização mais recente 2008-11-22 23:23:13 GMT. 3 comentários. Topo.

Então, traumas são traumas e cada um tem os seus vamos pra receita. Moqueca nada mais é que uma cama de cebola, tomate e coentro para você deitar o que quiser. Dá pra fazer moqueca de tudo. A de ovo é com ovo, a de peixe é com peixe, a de ostra é com ostra e por aí vai. Não tem mistério. O Larica, você sabe, é uma questão de fé. Acredite no prato e ele te surpreenderá.

Dedicando o episódio de hoje ao galo Romerito, o galo de Guilherme que morreu na quarta cacarejada na quinta madrugada, comecei, como tudo na vida culinária, cortando os ingredientes. E como cozinha é treino e você já sabe disso, parti pro meu treino eterno do corte da cebola e das outras coisas lindas.

Depois encarei o corte do tomate, que estava muito bonito, coisa rara aqui na minha geladeira. Depois cortei o coentro. Cortar coentro é igual cortar qualquer coisa. Deve, óbvio, ter um jeito de cortar o coentro que é melhor do que todo os outros jeitos, mas como eu, nem você, estamos disputando nenhum campeonato de corte de coentro, você pode cortar do jeito que você quiser. Repare que o coentro é muito parecido com a salsa, que é também muito parecida com as outras folhas verdes. Aliás, folhinha verde na feira eu me enrolo fácil, porque é tudo muito igual, muito verde de caulinho. Mas você pode sempre pedir ajuda ao feirante, ou aquelas senhoras maravilhosas mais velhas que ficam orgulhosas quando vêem você comprando coentro e ficam felizes em te ajudar dizendo o que é o quê. Portanto, uma dica: se você não sabe o que é um coentro, ou uma salsa, ou um alecrim, ou uma sálvia pergunte a uma senhora simpática mais velha na feira e ganhe, além da informação correta da planta em questão, uma grande nova velha amiga. Fazer novos amigos não é só privilégio das crianças.

O ideal pra se fazer a moqueca é a famosa panela de barro, mas como eu não tenho nem cinzeiro de barro, eu vou na fabulosa, famosa e insuperável Panela Preta, a panela usada, gasta e velha, com gosto de história!

Mande para mim a foto da sua panela preta! Não precisa nem ser uma panela da cor preta, mas ela precisa ter o espírito da panela revestida de história. O email protegido contra spam é: falatudo arrobinha laricatotal.com.br Depois do corte das coisas prepare o estrado da cama. Soque um alho no fundo da panela. Depois mande um fio de azeite e vá botando os ingredientes pra fazer o colchão. A cebola, o tomate e o coentro. Cuidado com as micro-partículas, elas atacam e você não deve lutar contra, né. Deixa… Aproveita. E dá aquele detalhe do sal, nosso amigo.

Depois você vai acender um fogo bem baixinho, colocar a tampa na panela esperar. Você vai reparar que a sua moqueca vai começar a chorar. E é tão bonito que do jeito que eu tô sensível, quase fui capaz de chorar. Porque chorar é uma capacidade antes de tudo e tristeza todos nós temos, alguma.

Depois do choro brotando água, que dura uns belos dez minutos, eu decidi dar uma completada com molho de tomate. Cuidado para não botar tanto molho como eu botei, dá só um chuá caprichado. Isso vai aumentar o volume de sua moqueca o que é muito bom pra quem está com fome, ou recebendo alguém. Depois é só manter o fogo baixo por mais alguns minutos pro molho se enturmar com seus companheiros de luta.

Agora chegou a hora do nosso fabuloso ingrediente mágico, o ovo. Apresentei no programa uma técnica pouco difundida para saber se os ovos estão podres ou não, mas aposto que devem ter muitas outras mais, porque tem tanta gente nesse mundo e tanto ovo por aí, que é bem possível que a sabedoria de descobrir ovo podre já seja objeto de estudo em faculdade.

Você conhece alguma maneira de saber se o ovo está podre?

Atualização mais recente 2008-11-22 23:26:14 GMT. 4 comentários. Topo.

E tem técnica pra quebrar ovo também sem quebrar a gema, porque a moqueca de ovo bonita é aquela com a gema inteira. Tentei uma primeira técnica, que sujou o chão, mas deixou a gema inteira. Não se pode ganhar tudo. Fiz uma segunda técnica e deu mais certo. Usei pra minha receita quatro ovos, você escolha a tua quantidade. Na hora de passar o ovo pra moqueca foi meio tenso, principalmente porque eu deixei uma das gemas arrebentar. Mas como aqui é a cozinha da guerrilha, não fiquei triste. Levantei a cabeça e fui em frente.

Você conhece uma maneira de quebrar ovo sem quebrar a gema?

Atualização mais recente 2008-11-22 23:31:02 GMT. 2 comentários. Topo.

Dai em diante foi deixar o ovo dar uma cozida. Enquanto isso esquentei o arroz do episódio 4 no microondas. Servi uma porção maravilhosa de moqueca, garfo e faca, agradeci aos céus por ser feliz e ter o que comer e fui pra janela me alimentar, de moqueca e de ar fresco.

Não tenho medo de não dar certo na vida, nem de ser compreendido, pois faço tudo com amor, com vontade e por vocês, companheiros de guerrilha. Um dia o dinheiro vai acabar, enquanto isso vamos lutando por ele, sem perder a fé, o caráter e dividindo pra multiplicar.

Axé. Até a próxima.

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