“A louça suja de hoje é o pesadelo de amanhã

(ou vivendo e aprendendo a flambar)”

parte2

Boa noite amigos, ou bom dia, ou boa madrugada. Neste episódio nós vamos aprender a fazer uma comida rápida, uma comida da madrugada, uma comida que não depende da louça limpa.

Aliás, falando em louça suja, tive um pesadelo, amigo, agressivo! Daqueles que puxa pelo pé, de sair saindo rebocado da cama, do nada, abdução, arrastado, morrendo, barulho, música sinistra, passando mil vezes pelo mesmo lugar, pânico, gritaria… ainda tentei me segurar na porta da cozinha, desespero, mas não deu, a louça suja me tragou, sentimento de morte, acordei suado… E fui tragado de novo! Sacanagem, era sonho dentro de sonho, aquelas coisas confusas, que nosso sub-consciente adora botar pra gente, papo de alerta e tal, jung.

Bom, o fato é que eu estava morrendo de fome e a minha cozinha estava em estado de calamidade total. A louça suja acumulada do final de semana retrasado estava lá, fervilhando, já dando sinais de vida realmente. Mas, pensei: e se eu morrer de fome, lavando essa louça? Hein? O risco… Melhor me alimentar primeiro. E já que a louça esperou mais de uma semana, pode esperar 5 horinhas, não é mesmo? Então, aproveitei o momento pra fazer e gravar um Larica pra vocês com uma receita simples, uma receita da madrugada.

Pra não mexer com quem tá quieto, sabedoria popular, eu resolvi apresentar uma especialidade dos meus tempos de criança na casa da vovó, que é a comida feita direto na boca do fogão. Você que teve uma avó presente, uma vizinha-tia, uma empregada-mãe, ou primo-tio mais velho, já deve ter comido pão quente direto na chama. Mas, se não comeu, vai comer agora.

Como o queijo coalho está muito difundido ultimamente, resolvi trazê-lo, assim como a salsicha vermelha, na falta da branca, e um pãozinho velho que tava abandonado, mortinho, já pra virar farinha de rosca no fundo do saco pardo da padaria da minha rua.

O utensílio certo é o utensílio que funciona na hora que você precisa. O resto é propaganda de manteiga.

Superei a falta de estrutura da minha cozinha com criatividade, pra incentivar vocês a fazer o mesmo e separei o queijo coalho do plástico. Aberto o queijo, que já vem pronto no palito, era só uma questão de flambar. Eu sei que flambar não é isso que eu vou mostrar, mas eu gosto de falar flambar que é uma palavra bonita e nós temos que aproveitar as oportunidades para usar as palavras bonitas, seja escrevendo ou falando, ou pensando que ainda é mais secreto. E a poesia, a metáfora e o silêncio estão aí para garantir esse direito nosso.

Acendi um fogo médio pra alto e posicionei bem o meu quadril, porque eu sabia que ia dar uma mofada na mesma posição na frente do fogo. Quando você for ficar na mesma posição muito tempo, é bom posicionar o quadril. Isso é uma dica boa e serve pra muitas outras coisas, meus amigos, fiquem atentos. Usem as coisas que vocês aprendem. Usem tudo.

Quadril bem encaixado, segure na ponta do palito, fogo médio-alto e vai.

O único problema deste prato é você ficar com seu cérebro muito tempo parado e surtar de repente. Isso é o maior perigo. Ainda mais que você tá com o fogo ligado, sozinho, com palito pontudo na pão. Pra surtar e fazer uma tragédia é um estalo… Recomendo, sinceramente, que você ocupe sua mente nessa hora, ou com uma leitura de um jornal que você pode fixar na na parede, ou uma cantarolada comprida, uma poesia recitada, de repente mais de uma música, um rádio, até falar sozinho, ajuda. O perigo é o silêncio. O silêncio mental é um passo pra sabe se lá aonde. Recomendo cautela.

Se o tédio começar te dominar, você pode brincar com a comida. Equilíbrio, dança, luta, qualquer coisa. Quando você era criança não podia brincar com a comida, agora que você já é adulto, pode. Veja que eu já estou sentado, porque esse prato cansa. Cansa mesmo.

Depois de meia-hora, sacanagem, depois de uns 15 minutos só, o queijo ficou pronto. E ficou um creme, pessoal! Um verdadeiro creme! Maravilhoso. Um torradinho nas beirolas, aliás quase que eu queimei o queijo todo, porque essa merda é inflamável e eu deixei cair no fogo direto. É tanta gordura, que não dá pra vacilar, se deixar cair na labareda e você ficar com a cabeça inclinada pra frente na hora, perde os pêlos da cara todos, numa chamuscada só. FLUM! Não pode vacilar.

Mas não aconteceu nada disso, deu tudo certo. Inclusive, eu fiz um bônus especial pra comer com o queijo coalho depois de pronto, mas isso só vendo o programa pra saber, porque bônus é bônus. Assine o canal brasil, ou procure na internet, ou vá na casa da vizinha (isso é uma dica boa, hein!). Isso é uma dica boa… Chame aquela prima distante pra fazer uma salsicha vermelha na sua casa, hein? Você gatinha, pode chamar o amiguinho da faculdade… Você princesa de itaipava, 19 aninhos, que tá morando em laranjeiras sozinha agora, não tem mais papai pra vigiar a festa, assine o canal brasil, chame o gato louco pra assistir aquele filme 70 contigo, depois de um Larica Total. Não tenha medo, não se reprima. Você que tá confuso, não sabe se sai ou se fica no armário, tome uma atitude que alimenta. Não tem coisa mais depressiva, e auto-destrutiva, que a inércia. Mova-se!

Mas cuidado com a ponta do palito na hora de dar aquela mordida mais forte. Isso enfia na sua garganta e você morre de bobó de camarão. Cuidado. Não tem necessidade nenhuma de morrer.

Bom, eu nem vou entrar aqui neste post na polêmica do gás. Vou deixar esse assunto pra vocês na pergunta mais embaixo, onde podemos debater o tema com mais liberdade de espaço. Será que fazer comida direto na boca do fogão, mata? E se não mata, será que engorda? E se não engorda, será que vicia? E se não vicia, por aí vai? Porra, toda hora tem um pesquisador da carolina, um apresentador de televisão, um autor de novela, um crítico de jornal pra dizer o que que tem que ser feito, como, quando e onde. Não enche, pô! Eu faço o que eu quero, porque eu quero, porque eu assumo e porque eu me responsabilizo por mim. E você, por favor, faça o mesmo por você. O Dr. Bactéria não beija de língua, o problema é dele! Eu beijo e beijo muito bem e muito bom e gosto muito e vamos nessa. Me cuido, te cuida e tchau e benção. Saco, pô. Não pode isso, não pode aquilo…

Dê sua opinião sobre a polêmica do gás.

E falando em pode, não pode, você maneta, escolha a mão certa pra segurar o queijo na chama e manda bala. Não tenha medo. Você perneta, não tem problema nenhum, porque você não vai usar a perna pra nada. Você caolho, calcule bem a posição da chama, senão vai demorar mais, você anão, use uma cadeira, Você maluco, melhor fazer o prato acompanhado, enfim. Aqui no Larica Total não tem preconceito com ninguém, com nada, nunca. Todo mundo é grandinho, todo mundo cuida de si. Aqui não tem bobeira com comida, nem com bebida, nem com nada. Todo mundo é igual, porque é diferente. Politicamente correto é coisa de preconceituoso. Larica Total é a culinária da verdade e da vida, o resto é maquiagem cara e eufemismo barato. Esse papinho de mundinho bonito me enerva. O mundo é bonito e pronto e acabou!

Espete bem o pão, pra ele não escorregar e cair na chama, provocando susto e correria à toa. Espetou, analise, gire o pão, teste.

Bom, desculpe pessoal, voltando a nossa refeição, como ainda não estava satisfeito, parti pra dentro da salsicha e do pão. Com o palito que sobrou do queijo coalho, penetrei na salsicha. Com a faca, que eu não tinha usado ainda pra nada, penetrei no pão. Note, portanto, que é importante a sequência correta na vida e o aproveitamento de material na sua cozinha. Fez o queijo coalho? Comeu? Ainda tem fome? Aproveite o palito do queijo coalho e use na salsicha. Eu poderia ter usado no pão também, mas não usei. Usei na salsicha o palito e no pão, usei a faca. Você é livre pra usar o que quiser, como quiser, onde quiser, enfim, aquele papo ali de cima de liberdade pra dentro da cabeça.

Tudo faz um barulhinho. A cidade abafa e a gente não repara, mas tudo faz um barulhinho. Aproveite a madrugada para ouvir o barulhinho das coisas...

O pão já era certo que ficaria bom, mas a salsicha, principalmente essa, vermelhinha, de cachorro quente, que vem embrulhada agarrada, era um mistério para mim. Na embalagem diz: carne MECANICAMENTE extraída de aves (pode olhar lá). Fiquei pensando sobre isso. Carne mecanicamente extraída de ave deve ser o quê? Um triturador gigante onde você joga a ave ali dentro - que nem precisa ser frango, pode ser qualquer ave - e BLAUBLAUBLAUBLAUBLAU, o que sair do outro lado é salsicha. Não é isso?

Pra você, o que é “carne mecanicamente extraída de aves”?

Atualização mais recente 2008-10-27 21:15:33 GMT. 7 comentários. Topo.

Pela cor você já sabe o nível de industrialização do alimento.

Éééééé… meu amigo, salsicha é isso. Mas tudo bem, fome também é fome e eu comi assim mesmo. Deu uma torrada por fora na salsicha, mas por dentro ela ficou meio crua, mas meti um molho bônus, acrescentei o pão, que ressuscitou maravilhosamente depois da esquentada e foda-se, meti pra dentro.

Engasguei bonito, mas acontece. Respirei fundo, senti o acomodar da comida, vi a fome derrotada e o sono, que havia sumido, sumiu mesmo, de vez! Pensei até em sair de novo, voltar pra noite, e tudo mais, xinguei meu primo Bebeto Bilou e tudo mais. Mas acabei me acalmando, não sai, ainda bem.

A louça deixei pra amanhã. Fui pra cama, confortável, lençolzinho, cinco minutos de mesma posição, silêncio e dormi estilo pedra, direto até o dia seguinte.

Beijos a todos os guerreiros e guerreiras, de todas as raças, de todas as cores, completos ou não, um chute na bunda dos cricris e até o nosso próximo encontro.

Tchau!

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